Ez az öt legviccesebb magyar használtautó hirdetés

Ebben az a jó, hogy nekünk csak a röhögés a feladatunk, és nem kötelező megvásárolnunk a leleményes szöveggel tuningolt romot. Aki ilyen módszert vet be, az már vagy nagyon unja a gépét, vagy épp ellenkezőleg, annyira unatkozik, hogy meghirdeti, hátha akad rá egy madár.

Szerintünk ez az öt használtautó hirdetés a legjobb!

A FOSTALICSKA GOLF

„Eladom a G1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni. 80′ as kislámpás 3 ajtós. A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve! A színe mattpiros: ) 1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: )

Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni. Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: ) Egyébként jó alap, a belseje is kulturált.

Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: )Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: )



És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is: ))) De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél: )Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok duplaennyit, mert ebben félek: )

Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: ) De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több f. szságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod: )))

Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért? Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, mégha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem.

GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék:

VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: )
HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod! NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: )
NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogyy a parkolóban sem odab. szni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen.
GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehüljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: )
MILYEN KIVITEL? – ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik.

Eladó német mocsok

Eladóvá vált ez a német mocsok! Wir leben autos? B@sszátok meg, kinek? Két éve vettem ezt a betegágyat, egyedi autót akartam, meg is kaptam az tuti! Amikor megvettem, imádtam, hogy fütyül a turbó, mikor ki kellett cserélnem, mert el volt repedve, már annyira nem!

De az igazi megpróbáltatás decemberben kezdődött, amikor elkezdett rángatni, szaggatni, nem gyorsulni, az alapjárat ingadozni. Természetesen elvittem szerelőhöz, aki szűk 300 ezerért cserélgetett szűrőket, szivattyúkat, hűtőket meg mindent amit úgy érzett, hogy belefér a részére visszaadott 50 százalékos Unixos kedvezménybe, de ez az olasz motorral szerelt germán sz@r csak nem ment.

Jött a szakszervíz! Na az b@sszátok meg, az nem vicc! Ott annyi szakértelem van mint nagymamámnak a Fifa 17-ben. De mindig szépen lemosták átadáskor és véleményük szerint apró baja van, szerintük a nyomástartó szelep, meg is csinálták volna, csak szerintük sz@r helyen van. Ezután jött egy másik szaki, aki ránézésre megmondta mi a baj, látszott a szemén, hogy ez a faszi nem sz@rr@l gurigázik! Azt mondta hagyjam ott egy napra és minden fasza lesz.

Majd 10 hét múlva, amikor hívott, hogy készen van, a tank szivattyú volt a hiba, de azért tartott eddig, mert a csészét is cserélni kellett. Napokig járt vele és minden ok. De ha mégis baja lesz, akkor valami kis apró sz@rság. Végül is minden k*rv@ anyját kicseréltek, csak azt a szájb@b@szott kis sz@rt nem, és ugyanolyan sz@r mint volt. Imádtam, naponta lemostam, takarítottam, most már csak akkor éri víz ha köpködök. Kérlek benneteket osszátok és vigye innen valaki a picsáb@, mert a hányinger kerülget ha rá nézek.

Nagy baja nem lehet, mert a problémát okozó apró sz@ron kívül minden új benne. Az árából már engedni nem tudok, legfeljebb ültetek bele leandert. Kérlek szabadítsatok meg a gonosztól! Jelen pillanatban tökéletesen indul, az alapjárat ingadozik, dadog mint a volt gyakorlati oktatóm, bármeddig elmegy saját lábán, ha van időtök leállni és újraindítani. A szerencsés vevőm, mivel a szőlő és a bor városa, vendégem egy üveg aszúra és egy halászlére!”

Őszinte Opel

vegyétek már meg anyám autóját, mert úgyis autót akartok venni, neki meg kell a pénz. van egy csomó tudnivaló róla:

2006 opel astra classic ii, 1.6 twinport, 16v

pro:

– első, hölgy tulajdonos. ráadásul orvos. ráadásul az anyám, aki egy karácsonyi ebéd alatt háromszor cserél abroszt, és kábé kétnaponta porszívózik, a kocsi állapota is ennek megfelelő.

– magyarországon vásárolt, végig vezetett szervízkönyves, leinformálható, az összes javítás számlájával. átnézetheted akárkivel.

– divatos, jellegtelen metálezüst, szépen beolvad a tesco parkolóban, nem feltűnő, hogy nincs jobbra pénzed.

– van benne sony cd-lejátszó, adok hozzá vagy 100 kiadatlan lemezt, amit valami zenekar a jazzben felejtett. mondjuk mindegyiken ugyanaz van, de mp3-at is visz.

– klímás, és működik is benne a hideg.

– makulátlan beltér. komolyan. ha ismered anyámat, nem kell magyaráznom.

– 1.6 benzin. mondjuk lehet, hogy ez kontra, amennyiben szeretsz kerepelni hatvannégy vármegyés tüntiken.

– jól fogyaszt, viszont jól megy. ugyan csak szaros 103 lóerő, cserébe nem túl nagy, szóval elég jól ugrik.

– 170000 kilométer van benne. tényleg. nem, én sem hinném el.

– ültem benne párszor. dedikálom is, ha kell.

kontra:

– ránézel, és elalszol.

– ezüst.

– csomagtere egy vicc szerintem, de én a mercedeshez vagyok szokva. fűnyíró csak szétszedve fér be, ami elég kínos.

– egyszer apámnak hirtelen kellett fékeznie, és hátulról belement egy oszlop, ez picit látszik a lökhárítón.

– még újkorában megnyomta egy múzeumos land rover az oldalát hátul egy picit, ez azonnal javítva lett, nem látszik. a kínos az, hogy a landy pótkereke horpasztotta meg. a pótkeréknek nem lett baja.

– a szélvédő ki lett cserélve, mert kijött az új kollekció, anyám meg követi a divatot. meg repedt is volt.

– váltószoknya kopottas, de ez nem gáz, a harmincöt éves mercedesünknél is az. ja, nem.

– tíz éves, tehát túl fiatal, ráadásul ebből soha nem lesz veterán, mert jellegtelen, mint egy koncz zsuzsa album. mondjuk apám szereti koncz zsuzsát, szóval lehet, hogy neki az autó is tetszik. francba, lehet, hogy ő nem is akarja eladni. na, ezt még megkérdezem.

– elvileg minden oké az autón, és kínosan rendszeresen szervizelt, de mivel ezeket három évre tervezték, lehet, hogy nemsokára kiesik a motor, vagy mittudomén. ha kiesik a motor, elmegyek érted a mercivel.

– ellopták a dísztárcsákat. mondjuk ezt a pro-ba kellett volna tennem, mert gecirondák voltak.

a hasznaltauto.hu alapos böngészése után arra jutottunk, hogy egymilliót kérünk érte, mert a többit odaadja a soros. beszámolok 1985 előtti amerikai autót, 1945 előtti kerékpárt, csöves gitárkombót vagy rickenbacker basszusgitárt. üzenet, telefon játszik, sms nem. ha nem akarsz velem beszélni, ami tökéletesen érthető, hívhatod apámat is, ráér, mert rokkantnyugdíjas, ráadásul ugyanúgy hívják, mint engem, csak zoltán nélkül, mert nem akartak sokat gondolkodni a névadáson. az ő száma: 70 772 6524. légyszi ne engedjétek, hogy lealkudja helyettetek. osztani ér.

(rakok majd rendes fotókat is, de ezek legalább őszinték. külön kiemelném a wc papírt a csomagtartóban, a leopárdmintás pléden. a pléd feláras.)

UPDATE: hirtelen megszaporodtak a friend requestek, gondolom mert híresen kedves és jó arc vagyok, de amennyiben csak az autó miatt kerestek, inkább maradjunk a telefonnál, meg az üzenetnél. ha féltek, hogy ismeretlenül nem kapom meg, akkor dobjatok emailt: peter [pont] zoltan [pont] toth [kukac] gmail [pont] com. písz.

Eladó Ford Fiesta rettenet

“Eladó ford fiesta rettenet! 950 ccm! 5 literes fogyasztás! Nem dohányzó, svájci professzor felesége használta, hogy a birtokon lévő tóhoz kiautózzon minden nap, fűtött garázsban állt mindig, márka szervízben kizárólag gyári alkatrészekkel szervizelve, törésmentes. Vezetett szervízfüzet, ha akarod ezt le is írom neked egy füzetbe csak hozzál magaddal azt is. (jó a négyzetrácsos is). Összegezve amire épp akarod, csajodnak boltba járos, vagy csak a gyerekek a kertben, hogy kiéljék magukat rajta, benne, alatta.

Vagy csak, hogy kimenj veretni vele a szántásba, vagy a Julikát akarod felszedni a szomszéd faluban, még mindig jobb mintha egy kemping bicikli csomagtartóján kéne megreszelned. Azért ne tűsarkúba szálljon be. A szélvédője be van repedve, de Julika úgy is kancsal és az oldalablakon néz kifele.

Ha hozol egy elosztófedelet (1500pénz az új) és aksit akkor lábon elviheted. Papírt, majd te adsz nekem képeslap formájába, ha haza értél vele!(már itt nálunk a faluba feladhatod indulásnál) Szarul nem jössz ki, mert ha csak eladod a négy kereket alóla és lehúzod hasán a méhbe már csak az élmény miatt is megérte. Nekem se időm, se energiám rá és a szomszéd faluban is elfogytak a Julikák. Ha alkudni akarsz, akkor 40ezer az ára és 30ért viheted így alkudtál 10et! szólj az elején mennyit akarsz alkudni és úgy lövöm be az árat. csak ne értetlenkedj. köszi 🙂 “

Csalfa Romeo

Eladó életem megkeserítője,ez a roncs. Ha unalmas az élete vegye meg nem lesz az. Úton útfélen le fog robbanni, fejleszti a problémamegoldó képességét. Ha magányos hamarosan sok új barátra tehet szert autószerelők, vontatók és segítőkész idegenek személyében.Amit ne várjon el, hogy bárhova is odaér. A gatyánkat is ráköltöttük mégsem hajlandó szolgáli. Szinte minden ki van cserélve benne.

De!!! Elsősorban egy olyan nagylelkű,kedves,megértő ember hívását várom AKI kifizeti és a kezembe ad egy kalapácsot, hogy szétverhessem.Örökké hálás lennék érte, mert leghőbb vágyamat teljesítené.”

Szólj hozzá!